У каждого свое счастье. Кто-то счастлив от того, что всего себя отдает любимой работе, хобби, заботе о животных и т. д. Но мне кажется, что самое большое, самое главное, самое значимое счастье – в семье, крепкой, дружной, с детьми.
Еще в далеком детстве, когда я мечтала об идеальной семье, то представляла себе такую картинку: на столе большой самовар, рядом источает ароматы красивый пирог, который разрезает отец. Между ног у ребятни увивается небольшой песик, выпрашивая для себя воскресное угощение. Вот вырасту, думала я, и у меня будет все точь-в-точь. Как говорится, мечтать не вредно…
Только тогда я не представляла, что для того, чтобы создать хорошую семью надо каждый день и каждый час работать. Работать – не в смысле вкалывать, а выстраивать отношения. Это, скажу я вам, в тысячи раз сложнее всякого физического труда. Жить налегке, ни о чем серьезно не думать, не подстраиваясь под человека, конечно, можно. Но это только поначалу. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака, считает мой знакомый психолог Наталья Н., которая изучает психологию семейных отношениях. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы.
Совет психолога: кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придет конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определенная «притирка» нужна всегда.
Далее, по утверждению специалиста, который и натолкнул меня на эту тему, наступает кризис появления первенца. Те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьей. Таким образом, вчерашние молодожены превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытных молодых людей.
Совет психолога: во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Не стоит бояться оставлять ребенка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроем – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».
Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер. Когда женщина после декрета выходит на работу, ее мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пеленочного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному ритму жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия, и даже депрессия.
Совет психолога: справиться – легко! Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботиться о своей семье?
Наиболее спорным является определение кризиса семи лет, подчеркивает Наталья. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован, и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребенок уже подрос, скорее всего, ходит в садик, позже – в школу. Все идет своим чередом.
Романтической любви в таком браке, как правило, не остается: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно не мимолетные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.
Совет психолога: не дайте семье засохнуть! Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребенком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.
Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни.
– В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст», – рассказывает специалист по семейным отношениям. – У родителей начинается кризис среднего возраста, а еще вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжелые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?».
И вот после бурного периода семейных отношений наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми . «Все, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет, рассказывает Наталья. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что все это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился…
Совет психолога: дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюбленных. Мир все еще в ваших руках!
Как не развестись перед пенсией? На этот вопрос Наталья отвечает следующим образом: «Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определенно, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане.
Совет психолога: стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживете и этот.
Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.
…Помните притчу? Пожилая пара отмечает 50-летие брака. Гости просят: «Поделитесь секретом, как можно прожить так долго вместе». Юбиляры с улыбкой отвечают: «Мы выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали»…
И. БУТУРЛЯ.